van a ser las 5 de la mañana, no tengo sueño gracias a un vaso de coca cola que tome, aparte de eso estaba muy pensativo, en mis horas de insomnio pienso sobre las cosas que pasaron, estan pasando y pasaran, no me gusta utilizar este medio para expresar mis emociones, pero es el unico medio en el que todos pueden leer, esta entrada va dedicado a lo que ronda mi cabeza. en esta etapa todo se separa, mi rutina cambia, mis habitos cambian, mis ideas cambian, mis horientaciones cambia, todo cambia, quien sabe, alguna etapa rara de la adolecencia donde muchas cosas hay que decir "adios" y otras hay que decir "hola", me tomo este camino separado como una forma de madurar, de decir "esto es el pasado, debo cambiar", dejo atras la ESO, la ESO fue una etapa bastante encerrada, peor que la primaria diria, empece la ESO justo cuando mi humor cambiaba y empezaba eso que se llamaria "adolecencia". la ESO fue una encerrona, una mala epoca donde no conoci gente agradable, mi estados hormonales no daban bien de si y los problemas familiares aumentaba, me pillo esto una epoca dificil, una epoca oscuro en donde todo era ellos y yo no, no era nadie. empezo el instituto y empezo todo a florecer poco a poco, paso a paso, la gente empezaba a madurar y ya era mas facil relacionarse con la gente, ya estabamos despidiendo de todas esas cosas que se denominaria "cosas de niños". mas empece a tener amigos serios no me daba ni cuenta de lo importante que eran, "los amigos son gente que estan para que tu no estes solo" me decia, ja! estaba equivocado. en el instituto hubo muchos balance, epocas buenas y malas, hubo de esas epocas de decir "quiero empezar desde cero" y otras epocas que dices "todo me va genial" era confuso, debio de ser otra etapa de la adolecencia. la entrada del instituto llegaron las esperiencias sexuales, quizas algo tardia, el sexo y todas sus ramas poco a poco se iva tornando y era algo ya vicioso, ya te dabas cuenta de que ese pensamiento te encarcelaria para toda una vida, que chasco, una escapatoria mas a la realidad. ahora vivo en caminos separados, mis amigos a los que tanto aprecio tengo tienen caminos separados, quien sabe, debe ser otra etapa de la adolecencia, me imagino que es la etapa de decir "adios y mira hacia el futuro" y yo me decia "da lo mejor de ti" debe ser una escusa tonta para seguri adelante, y sin darme cuenta me dije "ostias, soy joven" solo diciendo eso me doy cuenta que ser ya joven es seguir adelante. no miro hacia atras sino me encontrare con algo que ya paso, ultimamente miro hacia mi futuro: muy borroso, esta todo oscuro, como me ira en el nuevo bachiller? tendre a gente con quien confiar? quizas alguien a quien amar? es todo una puta incognita, solo soy un puto crio que quiere hacerse mayor con solo pensar que quiero ser mayor lo antes posible, me destrulle esos pensamientos, me retroceden a la inmadurez, no lo dudo: merezco dos ostias para que se me vaya la gilipollez. y me pregunto "que hago bien? y a todo esto, lo hago bien?" supongo que si, este año me ocurren mas cosas buenas que malas, no me quejo, me separo de mis amigos, si, pero me lo tomo como una posible forma de seguir adelante y empezar todo de cero, de cambiar mi actitud gilipollas y ser ya una persona de casi 17 años, que ironico, 17 tacos y me sigo mirando al espejo, cuantos años me quedaran? por eso peinso, todo lo que estaba en mi alrededor, todo, incluso TODO es lo que forma mi futuro, todo eso formo estos caminos separados, que al final es para el bien, pero me despoja de las cosas que fueron buenas. espero que estos caminos separados sea una forma de decirme "se un jodido adulto" y creo que lo estoy consiguiendo, gracias a mi entorno y la gente que me ayudo a seguir.
